Baixe Merda - Muita Porcaria pra fazer você rir, notícías de últma hora e muito download

Mulher no volante

2009-03-01T13:15:00.000-08:00

Como é difícil cantar uma loira!

2009-02-26T12:18:00.000-08:00

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Diferença entre homens e mulheres

2009-02-26T12:05:00.001-08:00

PROPAGANA PARA MACHO

2009-02-26T11:50:00.000-08:00

Diferença dos sexos

2009-01-05T15:05:00.000-08:00

CINEMA CULT

2009-01-05T15:00:00.000-08:00

ZUMBIS NAZISTAS

Para quem trabalha na Biblioteca...

2009-01-05T14:47:00.001-08:00

CLAUDINHO, O POLÍTICO GAGO

2009-01-05T14:43:00.001-08:00

Feliz Natal a todos...

2008-12-25T05:22:00.001-08:00

Para os apaixonados

2008-12-25T04:22:00.000-08:00

Economia Bizarra

2008-12-25T04:19:00.000-08:00

Anúncios Bizarros

2008-12-25T04:17:00.000-08:00

2008-12-25T04:16:00.001-08:00

Noticias bizarras...ou não.

2008-12-25T03:58:00.000-08:00

Comercial muito criativo

2008-11-16T06:18:00.000-08:00

Frase do dia

2008-11-14T12:09:00.000-08:00

“Sei que você acredita que entende o que acha o que eu disse, mas não tenho certeza se você percebe que o que você ouviu não é o que eu quis dizer”.

Kit da Felicidade

2008-11-13T03:31:00.000-08:00

Flagras Engraçados

2008-11-12T08:07:00.000-08:00

Moto Irada

2008-11-11T11:42:00.000-08:00

Curriculum com foto

2008-11-11T05:14:00.000-08:00

Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

As Últimas Frases

2008-11-11T04:50:00.000-08:00

- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

- Pode subir que agüenta mais um...

- O que acontece se eu apertar este botão?

- Vou riscar um fósforo...

- Não levo desaforo para casa!

- Esse vai passar perto!

- Deixa comigo...

- Não puxe o piiiiiino!

- É uma cirurgia simples...

- Você não é homem para apertar o gatilho!

- O que não mata, engorda!

- Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

- Vou te denunciar!

- Pode falar, doutor, é serio?

- Este avião está descendo muito rápido!

- Agora só falta um... Buraco? Que buraaaaaaaaa...

- Atchim! (dentro do armário)

- Vai que dá!

- Por aqui é mais rápido.

- Não se preocupe, eu sei nadar...

- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

- Ou vai ou racha!

- Fique calmo, vai acabar tudo bem!

- Não vem vindo carro não, pode ir...

-Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

Padrão de Quilometragem

2008-11-11T04:49:00.001-08:00

Comum as pessoas dizerem : "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos. O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
-"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

Muito idiota

2008-11-11T04:38:00.000-08:00

Contrato Vencido

2008-11-11T04:33:00.000-08:00

Acabando com o casamento

2008-11-01T09:24:00.000-07:00

Julian Beever e seus desenhos

2008-11-01T08:31:00.000-07:00

Criatividade

2008-10-30T12:32:00.000-07:00

Sincronismo

2008-10-29T15:57:00.001-07:00

Como Matar Uma Barata

2008-10-29T15:56:00.001-07:00

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo. Primeiro vamos precisar de:

1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal;
3) encha a tampa de garrafa comcachaça;
4) deixe o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção
axial da tampa;
5) coloque a pedrinha atrás do palito;

O processo é simples. A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar e:

- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Adrojunior

Ursos

2008-10-29T15:38:00.000-07:00

Cantando e caindo

2008-10-29T15:35:00.000-07:00

Será que ele conseguiu?

2008-10-28T17:32:00.001-07:00

MONOGLOTA POLINÍVEL

2008-10-28T17:27:00.000-07:00

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor:
*A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores,filósofos, etc.
*A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
*E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic).
O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ..(hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Texto enviado por Cecília

Sombras (incrivel)

2008-10-27T09:10:00.000-07:00

Russo se pendura no 16º andar para consertar ar-condicionado

2008-10-25T08:52:00.000-07:00

A publicação britânica “Daily Mail” divulgou uma imagem que flagra um russo pendurado fora da janela, no 16º andar, para consertar seu ar-condicionado. Isso sem rede de segurança ou qualquer equipamento que pudesse protegê-lo de uma queda. “Com sorte o aparelho agüentou seu peso e ele conseguiu voltar para dentro sem cair”, diz o texto que acompanha a foto. A publicação não especifica a região da Rússia ou a data do flagrante.

Navegando em ambiente 3D

2008-10-25T07:03:00.000-07:00

Usando o site Exitreality, você pode navegar pela web em ambiente 3D, para poder visualizar os sites em 3D é preciso instalar um plugin disponivel no proprio site.

Com esse site é possivel visualizar imagens, videos e links em 3D, mas como ainda esta em desenvolvimento tem algumas limitações como textos que ainda sao impossiveis de ler.

Confira como ficam os sites visualizados em 3D:

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

2008-10-23T18:25:00.001-07:00

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

As piores do universo

2008-10-23T06:00:00.000-07:00

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Acho que isso deve doer muito

2008-10-23T05:49:00.000-07:00

"Que a força esteja com você"

2008-10-20T09:22:00.000-07:00

Stress no trabalho

2008-10-20T09:18:00.000-07:00

Tirinhas

2008-10-20T06:27:00.000-07:00

Lenda sobre Profissionais de TI

2008-10-19T17:49:00.001-07:00

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

Beba com moderção

2008-10-19T06:48:00.000-07:00

Policia eficiente

2008-10-18T12:58:00.000-07:00

Tapióca "fazida" na hora

2008-10-18T10:30:00.000-07:00

Termodinâmica Aplicada

2008-10-18T08:22:00.001-07:00

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

Cuidado com seus desejos

2008-10-18T07:59:00.000-07:00

Aprenda a fazer uma curva

2008-10-18T07:44:00.000-07:00

Noivos pulam de bungee jump após casamento

2008-10-17T17:25:00.000-07:00

Casal resolve ter muita adrenalina logo após casamento.
Confira ás fotos:

Fonte: G1

De volta

2008-10-17T17:17:00.000-07:00

Bom, primeiramente queria pedir desculpas a todos pelo tempo parado.
Passei por uma grande turbulência no trabalho e na faculdade.
Quase apaguei o blog, mas pensei bastante nos leitores e nos meus parceiros que me acompanham a um bom tempo.
Mas agora estou super empolgado a voltar com meus posts.
Então vai um vídeo super legal que recebi por e-mail. Até mais

Mulher se conquista com flores.

2008-07-25T21:42:00.000-07:00

Pedreiro é flagrado transando com um muro

Uma cena no mínimo muito estranha foi presenciada na madrugada desta sexta-feira por uma dona-de-casa de Franca. Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, A.G.M, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro, sussurrando e acariciando a parede bastante áspera. O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido.

Já a mulher contou que há tempos vinha desconfiando dos comportamentos estranhos do vizinho, que teria mexido com sua filha de apenas dez anos há poucos dias quando a mesma voltava de uma padaria. Entretanto, ela diz que não esperava nunca ter visto uma cena tão grotesca como a que presenciou no muro que divide sua casa com a do pedreiro, na rua Egídio de Castro Oliveira,
no Jardim Aeroporto.

O escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois e, ao contrário do que se imagina, não apresentava sinais de qualquer tipo de distúrbio mental.

Antes de deixar a delegacia, durante o período em que permaneceu no local, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica plantão policial. E ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. De todo modo será investigado pela polícia, que quer saber se ele não está envolvido em algum outro crime de ordem sexual registrado na região.

Dicionário Alternativo

2008-07-13T09:13:00.000-07:00

A

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

B

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

C

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

E

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

O

OBSCURO - "OB" na cor preta.

P

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

S

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

V

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Cinema no Nordeste

2008-07-13T09:12:00.000-07:00

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada

vida eterna a dick vigarista!!! haaha

2008-07-07T14:36:00.004-07:00

Que porra é essa??

2008-07-07T14:36:00.003-07:00

Seus problemas acabaram...

2008-07-07T14:36:00.001-07:00

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

2008-07-06T14:21:00.000-07:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente
e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me
um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto,
há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu
poderias preparar o meu jantar, lavaria as minhas roupas, criarias os nossos
filhos e viveríamos felizes para sempre....

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã a sautée, acompanhadas
de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa
sorria e pensava:

'Nem fudendo!'.

(Luís Fernando Veríssimo).

2008-07-06T14:18:00.000-07:00

MUDANÇA DE SEXO

2008-07-06T14:17:00.000-07:00

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque

arborizado. Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam

entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se,

Nilzelene o interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.

Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído

pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas

suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua

disposição. Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon

introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que,horrorizado, agarra algo

grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, ele pergunta:

- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia...tô cagando!!!

Segundo a desciclopédia, pedreiros são:

2008-06-30T14:07:00.001-07:00

Profissionais escrachados (discriminados) pela sociedade!
Ricos.
Pessoas Cultas.
Graduados na USP (Universidade de Servente de Pedreiro) e também na UNESP (Universidade Nacional Especializada em Síntese de Pedreiro)
Costumam falar mais de 6 línguas perfeitamente
Tem bacharelado em todas suas pós graduações
São corinthianos ou flamenguistas
São nascidos na Bahia (famosamente conhecida como terra dos pedreiros)
Caprichosos.
Tem um bom apetite, por isso Tua Mãe é o prato preferido.
São apreciadores de Pitú.
Pedreiros.
Cheirosos.São de um odor natural ácido que chega sangrar o nariz.
Normalmente tem o nome de: Jaílson
Aqueles que caem do andaime antes de você ser processado por homicídio
Aquele que mexe com a sua irmã quando ela passa pela construção.
Aquele que mexe com sua namorada quando ela passa pela construção.
Aquele que mexe com sua prima quando ela passa pela construção.
Aquele que mexe com sua mãe quando ela passa pela construção.

Estradas pelo mundo

2008-06-30T13:53:00.001-07:00

Participantes de 'terapia antiestresse' destroem carros e TVs na Espanha

2008-06-29T20:39:00.000-07:00

Participantes de uma sessão de “terapia antiestresse” realizada do dia 21 em Castejon, na Espanha, usaram martelos para destruir carros, geladeiras, aparelhos de TV e máquinas de lavar roupa. Esse tipo de terapia tem como objetivo fazer com que funcionários aliviem a tensão no ambiente de trabalho e, pela primeira vez, o público dessa festa local pôde participar da sessão.

Fonte: G1

50 Vantagens em Ser Homem

2008-06-29T20:26:00.000-07:00

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

Seu Fudeu

2008-06-29T20:05:00.001-07:00

Cantadas de pedreiro

2008-06-29T19:58:00.000-07:00

“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

"Seria interessante que todos os alunos que quiserem jogar sejam muito bem vindos"

2008-06-29T06:25:00.000-07:00

Cartaz da faculdade.

Nerd he foda!!!

2008-06-27T13:04:00.000-07:00

Uma merda

2008-06-25T20:34:00.001-07:00

Ahhh... até que enfim o toque feminino.
primeira colaboradora do sexo oposto da maioria dos colaboradores.
vamu botar rosa nesse negocio aqui.
hehehe
é brincadeira

to aki mesmo é para desejar boas vinda para eu mesma.

A GEOGRAFIA DA MULHER

2008-06-24T19:53:00.001-07:00

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

Hum... Que Delícia

2008-06-24T19:33:00.000-07:00

Amigo filho da puta

2008-06-21T11:59:00.001-07:00

Wanted

2008-06-21T09:54:00.000-07:00

Foto Retirada no aniversário da minha mãe.

Você esta ficando velho, quando descobre que:

2008-06-21T09:17:00.000-07:00

Tá Ficando Velho ehin...

Fudeu!

2008-06-20T15:40:00.000-07:00

Tirando Conclusões

2008-06-20T15:34:00.000-07:00

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Lógica Masculina

2008-06-20T15:29:00.000-07:00

Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

- Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O juiz só disse "ok". O homem, disse:

- Seu juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

Cantadas, Respostas e Réplicas

2008-06-15T06:59:00.000-07:00

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difíci

Record

2008-06-15T06:53:00.001-07:00

Trocadilhos

2008-06-15T06:28:00.000-07:00

Palavrão

2008-06-15T06:23:00.000-07:00

SELO: Danger: Este Blog pode causar

2008-06-08T07:52:00.000-07:00

O Baixe Merda foi indicado pelo super blog Porta-Treco Net Danger: Este Blog pode causar dependência!
É uma honra receber um selo tão bom vindo de uns dos melhores blogs da blogosfera.
A proposta do selo é indicar Blogs que te causam dependência, que sempre visitam, pois sempre estão atualizados e com conteúdos criativos.
Valew Setsuna

'Batman' protesta contra aumento de salário de vereadores em SC

2008-06-08T07:41:00.000-07:00

Homem vestido como herói dos quadrinhos invadiu Câmara em Joinville (SC).
Após ser retirado por seguranças, aumento de 36% dos salários foi aprovado.

Um homem não-identificado vestido com um uniforme de Batman, herói dos quadrinhos, fez um protesto nesta quinta-feira (5) durante a sessão que aprovou o aumento de 36% nos salários dos vereadores de Joinville (SC).

O presidente da Câmara de Vereadores, Fábio Dalonso, suspendeu a sessão até que o homem fosse retirado do local pelos seguranças.

Em seguida, a sessão foi reaberta, e o aumento dos salários foi aprovado.

GLOBO.com

Cabeleireiro perde processo contra água que 'destruiu sua vida sexual'

2008-06-04T19:35:00.000-07:00

Em 2001, ele viu duas moscas mortas na garrafa de água que ia beber. "Abalado" psicologicamente e sexualmente, ele exigia indenização de R$ 570 mil.

A Suprema Corte do Canadá decidiu na última quinta-feira (22) arquivar o caso de um morador de Ontário que jura que sua vida sexual acabou depois de ter achado duas moscas mortas em uma garrafa de água mineral fechada. O incidente aconteceu em 2001.

Waddah Mustapha, um imigrante libanês de 46 anos com mania de limpeza, processou a empresa que engarrafou a água, alegando ter sofrido danos psicológicos (como depressão, fobia e ansiedade), além de terríveis danos à sua vida sexual.

Na época, ele tinha duas filhas, uma de 7 e uma de 3 anos, e sua mulher estava grávida de 7 meses. Mustapha imigrou para o Canadá em 1976, onde trabalha como cabeleireiro.

Ninguém chegou a beber a água da discórdia, mas como eles consumiam essa mesma água (da marca Culligan) tanto em casa como no salão, ele ficou obcecado com a possibilidade de sua família ter consumido água contaminada no passado.

O cabeleireiro pediu US$ 343 mil (cerca de R$ 570 mil) e teve ganho de causa em instâncias inferiores. Mas a Suprema Corte concluiu, por unanimidade, que ele não provou nada do que diz. "O sr. Mustapha deveria mostrar que uma pessoa de resistência normal sofreria sérias conseqüências ao ver moscas em uma garrafa de água prestes a ser ingerida. Ele não fez isso", declarou a corte.

Mustapha afirma que vomitou depois de ver os insetos e que passou a ser atormentado por visões de moscas andando sobre fezes. Agora, além de não ganhar aquela bolada, ele terá que pagar os honorários do caso.

GLOBO.com

?????????????

2008-06-04T19:20:00.000-07:00

Chave Quebrada

2008-06-04T19:16:00.001-07:00

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.

- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.

- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!

- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!

- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

Ladrão Burro

2008-06-02T17:09:00.000-07:00

Sei que muita gente ja deve ter viisto este video, mas ele é muito bom.

acidente

2008-06-02T16:57:00.000-07:00

Empresário lança US$ 10 mil sobre cidade indonésia

2008-06-01T15:54:00.000-07:00

Um empresário indonésio jogou cerca de 1 milhão de rúpias (US$ 10,6 mil) de um avião sobre a cidade de Serang, a cerca de 60km ao oeste de Jakarta, a capital do país. O objetivo da "boa ação" de Tung Desem Waringin era promover um livro escrito por ele.

Uma menina de 13 anos chegou a perder a consciência depois de correr atrás das notas e teve de ser levada ao hospital, segundo a agência local Detilcom. O avião de Waringin sobrevoou o estádio da cidade quatro vezes para jogar as notas.

O excêntrico empresário chegou a tentar "fazer o dinheiro cair do céu" em Jakarta, mas não teve permissão da polícia. A enorme quantia foi despejada em notas de 11 e 53 centavos de rúpia indonésia.

Redação Terra

Carta de uma mãe portuguesa

2008-06-01T15:10:00.000-07:00

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

Coisa Mais Rápida do Mundo

2008-06-01T15:08:00.000-07:00

Em um teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:

- Qual a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP:

- É o pensamento!

- E porque? - pergunta o entrevistador.

- Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.

- Muito Bom! - disse o entrevistador.

Agora o candidato da PUC:

- A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!

E porque? - pergunta o entrevistador.

- Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.

- Ok, excelente!

Agora outro, candidato da FURB:

- Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.

- Certo, certo!

E o último cândidado da UNERJ:

- A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.

- Mas porque? Explique? - disse o entrevistador.

- Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!

O entrevistador concluiu:

- O emprego é seu!

Marketing

2008-05-30T20:20:00.000-07:00

Vendo Jet Ski

2008-05-30T18:35:00.000-07:00

De volta!

2008-05-30T17:55:00.000-07:00

Depois de mais de 15 dias sem postar nada aqui estou de volta...
Foi duro ficar este perio sem internet, mas agora to de volta com muita porcaria pra atualizar o blog.

Olha só essa foto.

Essa "máquina" estava parada em frente onde eu trabalho, não resisti e acabei fotografando!

Isso me lembra um "Ex-jogador de futebol"...

2008-05-19T09:02:00.000-07:00

Os 5 Estágios de Uma Girafa

2008-05-16T22:09:00.000-07:00

Aos leitores

2008-05-15T14:10:00.000-07:00

E ai galera, tudo na paz?
Queria dizer que eu vou ficar sem net durante uns quinze dias, o pessoal lá de casa resolveu trocar a telemar pela GVT e já cancelaram o tel.
Tá foda...

Espero que não abandonem o baixe merda neste periodo, eu ja estou até elaborandouns posts legais pra quando eu "voltar" de novo!

Mas vou tentar fazer alguns posts aqui do trampo ou da facul até lá.

Segunda começo no trampo novo, na area de T.I. do Hospital Vera Cruz.
To super feliz pq ainda to noprimeiroperiodo da facul e ja consgui um trampo na area.

Até mais

Pedidos das Loiras (MACHISTA)

2008-05-12T19:29:00.001-07:00

Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.

- Posso conceder apenas três pedidos - diz o gênio, saindo de dentro dela. - Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!

- Eu quero ser inteligente! - pede a primeira.

O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.

- Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! - pede a segunda.

O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.

- Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! - pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

Aprenda a falar "Ingreis" agora mesmo!

2008-05-12T19:23:00.001-07:00

Pra você que nasceu na década de 80

2008-05-12T19:12:00.000-07:00

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje!

Quando éramos pequenos, viajávamos de carro, sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag!

Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial... Nem data de validade...

E tinham também aquelas bolinhas de gude... Que vinham embaladas sem instrução de uso.

A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada!

Que horror! A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção...

E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã.. A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore...

E depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos
a resolver os problemas SOZINHOS!

Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o
dia todo; nossos pais às vezes não sabiam exatamente onde
estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo. Não existiam os celulares! Incrível!

A gente procurava encrenca. Quantos machucados, ossos
quebrados e dentes moles dos tombos!

Ninguém denunciava ninguém... Eram só "acidentes" de moleques: na verdade nunca encontrávamos um culpado.

Você lembra destes incidentes?

Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...

Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos e roxos...

E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes,
chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem mesmo nossos pais vinham a descobrir...

A gente comia muito doce, pão com muita manteiga...Mas
ninguém era obeso... No máximo, um gordinho saudável... Nem se falava em colesterol...

A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja escondida, em três ou quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes!

Não existia o Playstation, nem o Nintendo... Não tinha TV à cabo, nem videocassete, nem Computador, nem Internet...

Tínhamos, simplesmente, amigos!

A gente andava de bicicleta ou à pé. Íamos à casa dos
amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos... Sozinhos, num mundo frio e cruel...Sem nenhum controle!

Como sobrevivemos?

Inventávamos jogos... Com pedras, feijões ou cartas...

Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazer isso!

Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos!

No máximo, tomamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores... Um tal de óleo de rícino!

Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros, e tiveram que refazer a segunda série.. Que horror!

Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano mesmo.

As professoras eram insuportáveis! Não davam moleza... Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal da professora... Correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no campinho...

As nossas iniciativas eram "nossas", mas as conseqüências também! Ninguém se escondia atrás do outro.

Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras!

Se nos comportávamos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e incrivelmente nenhum deles foi preso por isso!

Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".

A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que íamos ao supermercado ou shopping...

Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa...

Por incrível que pareça... Nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos
tudo o que gostaríamos, que queríamos...

Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas...

Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências...

Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade...

E não é que aprendemos a resolver tudo?... Sozinhos... Se você é um destes sobreviventes...