Segundo a desciclopédia, pedreiros são:

0 comentários

Profissionais escrachados (discriminados) pela sociedade!
Ricos.
Pessoas Cultas.
Graduados na USP (Universidade de Servente de Pedreiro) e também na UNESP (Universidade Nacional Especializada em Síntese de Pedreiro)
Costumam falar mais de 6 línguas perfeitamente
Tem bacharelado em todas suas pós graduações
São corinthianos ou flamenguistas
São nascidos na Bahia (famosamente conhecida como terra dos pedreiros)
Caprichosos.
Tem um bom apetite, por isso Tua Mãe é o prato preferido.
São apreciadores de Pitú.
Pedreiros.
Cheirosos.São de um odor natural ácido que chega sangrar o nariz.
Normalmente tem o nome de: Jaílson
Aqueles que caem do andaime antes de você ser processado por homicídio
Aquele que mexe com a sua irmã quando ela passa pela construção.
Aquele que mexe com sua namorada quando ela passa pela construção.
Aquele que mexe com sua prima quando ela passa pela construção.
Aquele que mexe com sua mãe quando ela passa pela construção.

Estradas pelo mundo

0 comentários







Participantes de 'terapia antiestresse' destroem carros e TVs na Espanha

0 comentários

Participantes de uma sessão de “terapia antiestresse” realizada do dia 21 em Castejon, na Espanha, usaram martelos para destruir carros, geladeiras, aparelhos de TV e máquinas de lavar roupa. Esse tipo de terapia tem como objetivo fazer com que funcionários aliviem a tensão no ambiente de trabalho e, pela primeira vez, o público dessa festa local pôde participar da sessão.







Fonte: G1

50 Vantagens em Ser Homem

1 comentários

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

Seu Fudeu

0 comentários


Cantadas de pedreiro

0 comentários

“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

"Seria interessante que todos os alunos que quiserem jogar sejam muito bem vindos"

1 comentários


Cartaz da faculdade.

Nerd he foda!!!

1 comentários

Uma merda

1 comentários

Ahhh... até que enfim o toque feminino.
primeira colaboradora do sexo oposto da maioria dos colaboradores.
vamu botar rosa nesse negocio aqui.
hehehe
é brincadeira

to aki mesmo é para desejar boas vinda para eu mesma.

A GEOGRAFIA DA MULHER

0 comentários

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

Hum... Que Delícia

0 comentários



Amigo filho da puta

0 comentários

Wanted

0 comentários


Foto Retirada no aniversário da minha mãe.

Você esta ficando velho, quando descobre que:

1 comentários


















Tá Ficando Velho ehin...

Fudeu!

0 comentários

Tirando Conclusões

0 comentários

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Lógica Masculina

0 comentários

Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

- Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O juiz só disse "ok". O homem, disse:

- Seu juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

Cantadas, Respostas e Réplicas

0 comentários

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!


Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difíci

Record

0 comentários

Trocadilhos

0 comentários


Palavrão

0 comentários

SELO: Danger: Este Blog pode causar

1 comentários

O Baixe Merda foi indicado pelo super blog Porta-Treco Net Danger: Este Blog pode causar dependência!
É uma honra receber um selo tão bom vindo de uns dos melhores blogs da blogosfera.
A proposta do selo é indicar Blogs que te causam dependência, que sempre visitam, pois sempre estão atualizados e com conteúdos criativos.
Valew Setsuna

'Batman' protesta contra aumento de salário de vereadores em SC

0 comentários

Homem vestido como herói dos quadrinhos invadiu Câmara em Joinville (SC).
Após ser retirado por seguranças, aumento de 36% dos salários foi aprovado.

Um homem não-identificado vestido com um uniforme de Batman, herói dos quadrinhos, fez um protesto nesta quinta-feira (5) durante a sessão que aprovou o aumento de 36% nos salários dos vereadores de Joinville (SC).

O presidente da Câmara de Vereadores, Fábio Dalonso, suspendeu a sessão até que o homem fosse retirado do local pelos seguranças.

Em seguida, a sessão foi reaberta, e o aumento dos salários foi aprovado.

Agência RBS

GLOBO.com

Cabeleireiro perde processo contra água que 'destruiu sua vida sexual'

0 comentários

Em 2001, ele viu duas moscas mortas na garrafa de água que ia beber. "Abalado" psicologicamente e sexualmente, ele exigia indenização de R$ 570 mil.

A Suprema Corte do Canadá decidiu na última quinta-feira (22) arquivar o caso de um morador de Ontário que jura que sua vida sexual acabou depois de ter achado duas moscas mortas em uma garrafa de água mineral fechada. O incidente aconteceu em 2001.

Waddah Mustapha, um imigrante libanês de 46 anos com mania de limpeza, processou a empresa que engarrafou a água, alegando ter sofrido danos psicológicos (como depressão, fobia e ansiedade), além de terríveis danos à sua vida sexual.

Na época, ele tinha duas filhas, uma de 7 e uma de 3 anos, e sua mulher estava grávida de 7 meses. Mustapha imigrou para o Canadá em 1976, onde trabalha como cabeleireiro.

Ninguém chegou a beber a água da discórdia, mas como eles consumiam essa mesma água (da marca Culligan) tanto em casa como no salão, ele ficou obcecado com a possibilidade de sua família ter consumido água contaminada no passado.

O cabeleireiro pediu US$ 343 mil (cerca de R$ 570 mil) e teve ganho de causa em instâncias inferiores. Mas a Suprema Corte concluiu, por unanimidade, que ele não provou nada do que diz. "O sr. Mustapha deveria mostrar que uma pessoa de resistência normal sofreria sérias conseqüências ao ver moscas em uma garrafa de água prestes a ser ingerida. Ele não fez isso", declarou a corte.

Mustapha afirma que vomitou depois de ver os insetos e que passou a ser atormentado por visões de moscas andando sobre fezes. Agora, além de não ganhar aquela bolada, ele terá que pagar os honorários do caso.

GLOBO.com

?????????????

0 comentários


Chave Quebrada

0 comentários

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.

- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.

- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!

- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!

- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

Ladrão Burro

0 comentários

Sei que muita gente ja deve ter viisto este video, mas ele é muito bom.

acidente

0 comentários


Empresário lança US$ 10 mil sobre cidade indonésia

0 comentários

Um empresário indonésio jogou cerca de 1 milhão de rúpias (US$ 10,6 mil) de um avião sobre a cidade de Serang, a cerca de 60km ao oeste de Jakarta, a capital do país. O objetivo da "boa ação" de Tung Desem Waringin era promover um livro escrito por ele.

Uma menina de 13 anos chegou a perder a consciência depois de correr atrás das notas e teve de ser levada ao hospital, segundo a agência local Detilcom. O avião de Waringin sobrevoou o estádio da cidade quatro vezes para jogar as notas.

O excêntrico empresário chegou a tentar "fazer o dinheiro cair do céu" em Jakarta, mas não teve permissão da polícia. A enorme quantia foi despejada em notas de 11 e 53 centavos de rúpia indonésia.

Redação Terra

Carta de uma mãe portuguesa

2 comentários

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

Coisa Mais Rápida do Mundo

0 comentários

Em um teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:

- Qual a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP:

- É o pensamento!

- E porque? - pergunta o entrevistador.

- Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.

- Muito Bom! - disse o entrevistador.

Agora o candidato da PUC:

- A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!

E porque? - pergunta o entrevistador.

- Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.

- Ok, excelente!

Agora outro, candidato da FURB:

- Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.

- Certo, certo!

E o último cândidado da UNERJ:

- A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.

- Mas porque? Explique? - disse o entrevistador.

- Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!

O entrevistador concluiu:

- O emprego é seu!