Marketing

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Vendo Jet Ski

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De volta!

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Depois de mais de 15 dias sem postar nada aqui estou de volta...
Foi duro ficar este perio sem internet, mas agora to de volta com muita porcaria pra atualizar o blog.

Olha só essa foto.


Essa "máquina" estava parada em frente onde eu trabalho, não resisti e acabei fotografando!

Isso me lembra um "Ex-jogador de futebol"...

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Os 5 Estágios de Uma Girafa

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Aos leitores

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E ai galera, tudo na paz?
Queria dizer que eu vou ficar sem net durante uns quinze dias, o pessoal lá de casa resolveu trocar a telemar pela GVT e já cancelaram o tel.
Tá foda...

Espero que não abandonem o baixe merda neste periodo, eu ja estou até elaborandouns posts legais pra quando eu "voltar" de novo!

Mas vou tentar fazer alguns posts aqui do trampo ou da facul até lá.

Segunda começo no trampo novo, na area de T.I. do Hospital Vera Cruz.
To super feliz pq ainda to noprimeiroperiodo da facul e ja consgui um trampo na area.

Até mais

Pedidos das Loiras (MACHISTA)

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Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.

- Posso conceder apenas três pedidos - diz o gênio, saindo de dentro dela. - Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!

- Eu quero ser inteligente! - pede a primeira.

O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.

- Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! - pede a segunda.

O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.

- Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! - pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

Aprenda a falar "Ingreis" agora mesmo!

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Pra você que nasceu na década de 80

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Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje!

Quando éramos pequenos, viajávamos de carro, sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag!

Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial... Nem data de validade...

E tinham também aquelas bolinhas de gude... Que vinham embaladas sem instrução de uso.

A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada!

Que horror! A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção...

E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã.. A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore...

E depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos
a resolver os problemas SOZINHOS!

Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o
dia todo; nossos pais às vezes não sabiam exatamente onde
estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo. Não existiam os celulares! Incrível!

A gente procurava encrenca. Quantos machucados, ossos
quebrados e dentes moles dos tombos!

Ninguém denunciava ninguém... Eram só "acidentes" de moleques: na verdade nunca encontrávamos um culpado.

Você lembra destes incidentes?

Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...

Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos e roxos...

E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes,
chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem mesmo nossos pais vinham a descobrir...

A gente comia muito doce, pão com muita manteiga...Mas
ninguém era obeso... No máximo, um gordinho saudável... Nem se falava em colesterol...

A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja escondida, em três ou quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes!

Não existia o Playstation, nem o Nintendo... Não tinha TV à cabo, nem videocassete, nem Computador, nem Internet...

Tínhamos, simplesmente, amigos!

A gente andava de bicicleta ou à pé. Íamos à casa dos
amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos... Sozinhos, num mundo frio e cruel...Sem nenhum controle!

Como sobrevivemos?

Inventávamos jogos... Com pedras, feijões ou cartas...

Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazer isso!

Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos!

No máximo, tomamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores... Um tal de óleo de rícino!

Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros, e tiveram que refazer a segunda série.. Que horror!

Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano mesmo.

As professoras eram insuportáveis! Não davam moleza... Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal da professora... Correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no campinho...

As nossas iniciativas eram "nossas", mas as conseqüências também! Ninguém se escondia atrás do outro.

Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras!

Se nos comportávamos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e incrivelmente nenhum deles foi preso por isso!

Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".

A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que íamos ao supermercado ou shopping...

Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa...

Por incrível que pareça... Nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos
tudo o que gostaríamos, que queríamos...

Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas...

Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências...

Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade...

E não é que aprendemos a resolver tudo?... Sozinhos... Se você é um destes sobreviventes...

Cemitério submerso quer atrair amantes do mar

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No fundo mar, a 14 m de profundidade, existe um cemitério com portões, túmulos e até mesmo bancos para "visitantes". Aberto no ano passado na costa dos Estados Unidos, o local é considerado por seus criadores como um cemitério perfeito para aqueles que amaram o mar em vida.

O cemitério está localizado próximo à costa de Key Biscayne, e qualquer mergulhador com alguma experiência pode visitá-lo.

A primeira fase do empreendimento tem espaço para os restos mortais de cerca de 850 pessoas. As cinzas dos mortos são misturadas a um cimento especial para ser usado embaixo d'água e depositadas na estrutura de corais.

Uma placa de bronze e cobre é instalada no local com o nome da pessoa, a data de nascimento e a data da morte. Há espaço também para um epitáfio.

Jim Hutslar, que gerencia o cemitério, contou usar óculos escuros para misturar as cinzas ao cimento, já que costuma se emocionar, principalmente quando a família do morto está presente. "Sou muito sentimental", afirma.
"É triste ver alguém morrer, mas a morte também é uma celebração da vida", diz o artista Kim Brandell, responsável pelo design do cemitério nas profundezas do oceano. "Costumo dizer que é a vida após a vida."

cantadas para ganhar qualquer garota!!!

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1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

"Charutão" Cubano bate recorde com charuto de 45 m de comprimento

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Um cubano, muito atoa por sinal, criador de vários charutos gigantes que lhe valeram certificações no Guinness, o livro dos recordes, voltou a quebrar em Havana a marca do charuto mais longo do mundo, com um de 45,38 metros, informou a imprensa local.

"Cueto", como é conhecido este cubano com 47 anos de ofício, começou a fabricar o charuto em 3 de maio e o finalizou ontem, durante a Feira Internacional de Turismo, cujo acesso foi restrito à imprensa internacional credenciada em Havana.

O novo charuto supera a marca imposta em 2006 pelo americano Wally Reyes, com um charuto de 32 metros de comprimento.

Notícia do TERRA

Emos mexicanos x punk + hare krishna

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Prostituta formada em marketing

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Notícias que vão mudar o mundo

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Estônia cria imposto para "pum" das vacas

Autoridades da Estônia, na Europa, criaram uma taxa para a flatulência das vacas, que deve ser paga pelos fazendeiros. A medida serviria para compensar a emissão de metano gerada pelos gases dos animais, segundo o diário online Ananova.
Os pecuaristas começaram a receber nesta semana as primeiras cobranças do "imposto do 'pum'". Uma única vaca é capaz de gerar 350 l de metano e 1,5 mil l de dióxido de carbono por dia através das flatulências.

Segundo as autoridades, a pecuária é responsável por 25 % da emissão do gás no país. A oposição é contra a cobrança e alega que a taxa "não tem precedentes em nenhum país da União Européia" - afirma Jaanus Marrandi, do partido União do Povo.

Fonte: terra.com.br

Imaginação fertil

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Recebi esse email e gostei de mais.

Jovem tenta sacar cheque de US$ 360 bilhões para 'abrir empresa'

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O norte-americano Charles Ray Fuller tem a chave para o sucesso no mundo dos negócios. Ou pelo menos parecia ter, quando foi preso na última semana ao tentar sacar US$ 360 bilhões em dinheiro apresentando um cheque. Ele disse a funcionários de um banco de Fort Worth (Texas, EUA) que pretendia usar o dinheiro para algo grande: ela queria começar "um negócio recorde".

Mas os 10 zeros no cheque não convenceram o banco e Charles foi preso por falsificação. Ele alegou que recebeu o cheque da mãe de sua namorada para abrir o negócio dos sonhos. Funcionários do banco entraram em contato com a mulher e descobriram que ela não havia permitido nenhum saque, e sequer havia dado o cheque ao futuro genro.

Além do cheque bilionário, Charles carregava também uma pistola e 56 gramas de maconha. O pequeno empresário, que não deve ter um namoro tranqüilo a partir de agora, foi solto depois de pagar fiança de US$ 3.750 - em dinheiro vivo.

Indicado por Marcelo
Fonte: g1.globo.com

Assim nasce uma estrela...

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O Terapeuta

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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Então, estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse
períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo
para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o
quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo
depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como
nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a
experiência. O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para
o espelho e dizia:
-Não é minha esposa.
-Não é minha esposa..
-Não é minha esposa.
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!

Ótima resposta

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Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:

- Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

E o velhinho:

- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

Sapos competem em 'olimpíada' de saltos nos EUA

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Sacramento, na Califórnia, recebeu a 37ª edição da estranha competição animal.
Batráquio batizado de 'Alcohops' venceu competição, com 3 saltos somando 2,79 metros.
Fonte: g1.blobo.com

Torre gigante de Lego bate recorde com 30 metros e 500 mil peças

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Os visitantes do parque Legoland Windsor, na Inglaterra, ajudaram a completar, nesta semana, a maior torre de Lego já construída. Milhares de crianças e seus pais puderam colocar as peças finais no topo do monumento, que tem 30 metros e 500 mil peças. A participação do público só foi permitida nos últimos 20 centímetros.

A torre, inspirada no mastro de um barco Viking, foi criada para marcar a inauguração de uma área temática deste parque e também o aniversário de 50 anos desses tijolinhos. A construção que levou quatro dias para ficar pronta está localizada na entrada principal, para ser observada por todos os visitantes.

Até então, a maior torre de Lego já construída, montada no Canadá em 2007, tinha cerca de 28,8 metros. “Estamos muito contentes por trazer esse recorde para Legoland Windsor. É uma forma incrível de celebrar os 50 anos de Lego”, afirmou Penny Jenkins, gerente de eventos especiais do parquet, segundo o jornal “Daily Mail”.

Fonte: g1.globo.com

Assista Tv pela internet

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O Megacubo é um aplicativo 100% brasileiro, que oferece acesso a diversos canais de televisão para assistir pela internet via "streaming".

Você pode desenvolver um canal externo ou até mesmo seu próprio canal no site do aplicativo.

Streaming é a tecnologia que permite o envio de informação multimídia através de pacotes, utilizando redes de computadores, sobretudo a Internet.

Ele possui um catálogo de links de transmissões onde você simplesmente seleciona o canal, onde está dividido entre as categorias de filmes, entretenimentos, desenhos, política, esporte e muito mais.

No megacubo, você pode assistir canais como, globo, band, sbt, cartoon network e muitos outros.

Caso não tenha o canal que queira, basta ir no site do fabricante e baixar o pacote de canais.

Faça o download aqui

Novo integrante do Red Hot Chilli Papers

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Windows XP Service Pack 3 em português

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Depois de deixar os usuários do windows sem saber se o service pack 3 ia ser lançado, finalmente a microsoft o disponibilizou para download.
O terceiro pacote de atualizações corrige alguns BUGS, e o XP possuirá suporte ao WPA2 (uma solução de segurança para redes sem fio) e ao Peer Name Resolution Protocol (PNRP), que já são utilizados no Windows Vista.

É necessário ter instalado pelo menos o service pack1 instalado, para conseguir atualizar para o service pack3.

Junto com o Service Pack 3, você vai encontrar o Windows Installer 3.1, apresentando funcionalidades novas e correções de alguns problemas encontrados na versão anterior (3.0). Um framework novo denominado MMC também está incluído nos 302MB do SP3. Ele oferece várias ferramentas, como suporte para navegação, menu, barra de ferramentas e muito mais.

As opções de segurança do sistema também foram melhoradas, e agora seu XP vai apresentar um número maior de textos explicativos, detalhando algum tipo de configuração que seja necessária. Isso vai ajudar muitos usuários em como procederem nessas personalizações de forma correta, evitando erros de instalação, por exemplo.

A plataforma de aplicações NAP (Network Access Protection) vai proteger os ativos de rede, garantindo conformidade em seu sistema. Essa plataforma já é encontrada no Windows Vista e Windows Server 2008. As novidades são muito técnicas e vão agir no Windows XP trazendo melhorias para o usuário final.

Download aqui

Nem que a morte os separe

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Um senhor de 67 anos está disposto a provar seu amor eterno pela cerveja de uma maneira pouco usual. Bill Bramanti, de Chicago Heights (Illinois, EUA), mandou construir um caixão no formato de sua marca de cerveja preferida, incluindo o rótulo e as cores azul e vermelha.
Ele diz que já experimentou o caixão, e que cabe direitinho lá dentro, mas que não pretende morrer tão cedo.
Bill já deu uma festa para amigos e encheu o caixão de gelo elatas de cerveja.

O projeto do caixão e o design de lata de cerveja foram encomendados por Bill a profissionais de Chicago Heights. O resultado final agradou inclusive sua filha, Cathy Bramanti, de 42 anos, que elogiou a idéia do pai.

Fonte: globo.com

PUTA

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Notícias que vão mudar o mundo

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Guerra nuclear deixaria britânicos com apenas 28 g de chá por semana

A radiação é o de menos. O que preocupa as autoridades britânicas em caso de ataque nuclear é a "dramática escassez de chá" que viria a seguir. A revelação consta de documentos secretos escritos entre 1954 e 1956 que vieram agora a público.
O texto diz: "A situação do chá ficaria muito grave, com uma perda de 75% dos estoques e atrasos substanciais nas importações; sem nenhum sistema de racionamento, é um erro considerar que mesmo 1 onça (28 gramas) por pessoa por semana será assegurada". E conclui: "Nenhuma solução satisfatória foi encontrada até agora".

Apesar da grande preocupação com a bebida nacional (o chá para os britânicos é tão ou mais importante que o cafezinho para os brasileiros), os documentos apresentados pelo Arquivo Nacional também citam a necessidade de estocar e garantir o fornecimento de pão, leite, óleos e gorduras, carne e açúcar.

Fonte:globo.com

Funeraria central, a funeraria que vai te levar pro buraco.

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Os caras são tão entusiasmados que da até vontade de morrer mesmo.

Motorista de ônibus quer mudar seu nome para 'Em Deus Nós Confiamos'

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Steve Kreuscher, um motorista de onibus escolar, que mora na cidade de Chicago, está pedindo na Justiça americana a mudança de seu nome para "In God We Trust" ("Em Deus Nós Confiamos"). Nos Estados Unidos, essa frase é mais popular que a brasileira "Deus é fiel".
E afirma que o novo nome vai simbolizar a ajuda que Deus lhe deu em tempos difíceis.

O motorista declarou ao jornal "Daily Heralds" estar preocupado com a possibilidade de que "os ateus consigam remover a frase 'In God We Trust' da moeda dos Estados Unidos".

Kreuscher relembra que a frase "God Reigns" ("Deus reina") foi retirada do brasão da cidade de Zion em 1992 depois de a corte considerá-la inconstitucional. Zion foi fundada em 1901 como uma teocracia por uma seita que acreditava que a Terra fosse plana.

Fonte:globo.com

Muito extranho - boca gigante

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video

Depilação (versão masculina)

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Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no

plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar OS Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os

pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

Cuidado com a parede

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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!

Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.

Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

- Cuidado com a parede!!!!!

Equação da mulher

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CTRL+ALT+DEL

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10 maneiras para viver melhor

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1º. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.

Nem que ela diga: “Sonhei que Lula tinha renunciado”.

2º. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.

3º. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: Mas tabefe e rasteira, valem.

4º. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira… As vezes fica bem pior…

5º. Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.

6º. Diga “saúde” quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga “Puta que pariu sua criatura porca!”.

7º. Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.

8º. Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.

9º. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

10º. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É… Cara-pálida… vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa…

Fonte: lista10.org

Mestes do Photoshop

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O Guia Definitivo Contra Piadas Babacas

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Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?

Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?

Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?

Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Fonte: wikidoido.com

Há os que dizem que ser assaltado hoje em dia é normal.

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É esse tipo de pensamento que estagna nossa sociedade fazendo valer à pena viver na profissão da contra mão.
Ontem fui vítima (mais uma vez) desse tipo de escória humana. Abordado covardemente por três elementos ao voltar da casa da minha namorada, me tiraram meu telefone, minha mochila rasgada do seriado LOST (que deve ter sido confundida com uma marca usada por play boys, manos e afins) e uma fortuna estimada em (pasmem) R$ 4,00 – que por sinal eram minhas últimas economias do mês.
Ao chegar à delegacia fui questionado do por que não busquei ajuda policial. Por dois motivos: 1) não achava um telefone público em bom estado que se preze; 2) temia represália dos meliantes levando em consideração que esse mundo é bastante pequeno e eu costumo voltar em horários impraticáveis da casa da minha namorada.
Bem, é isso.
Precisava desabafar... Contabilizando: já me levaram dois aparelhos celulares, cinco vale-transportes, R$ 14,00 reais em dinheiro, uma mochila, uma blusa de frio e me deixaram mais uma dose caubói de ódio!

I de "ISCOLA"

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Se fudeu

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Fonte: Esculhambanet

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

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- PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG

- 1 KG DE BATATAS

- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM

- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.

MODO DE PREPARAR

- GRATINE ÀS BATATAS.

-BEBA UMA DOSE DE WHISKY

- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE, PIMENTA E O AZEITE

- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY

- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO

- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI

- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ

- MAIS UMA DOSE DE UVISKE

- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO

- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO

- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA GAMISA MEMO

- BEBE MAIS UMA

- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!

- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.

-LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.

- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA E DORME
kkk

OpenOffice

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O OpenOffice.org é uma ótima alternativa ao Microsoft Office. Ele possui editor de textos, planilha eletrônica, gerenciador de apresentações, editor de páginas web, ferramenta para ilustrações e mais. Além de ser totalmente compatível com o Office da Microsoft (possui suporte até para o Office XP), todos os programas do OpenOffice.org são muito semelhantes aos da Microsoft, o que facilita muito a vida de quem deseja passar a utilizar estas ferramentas.

É uma ótima alternativa, para empresas ou para aqueles que não gostam dos produtos da Microsoft.

Versão em Português do Brasil.


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Balisa perfeita

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Leis esquisitas pelo mundo afora

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1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a
genitália feminina,mas ele é proibido de olhar
diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através
de um espelho.

3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto
também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira

4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo
país e deflorar virgens, que os pagam pelo
privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam,
é proibido virgens se casarem.

6. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer
outra maneira pelo marido.

7. A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless
em Liverpool,Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais.

8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com
seu marido,quando na primeira vez que isso ocorrer,
sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

9. Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma
mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

10. Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente
em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

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