TETRIS (muito bom)

0 comentários

Esse fala bonito

0 comentários

Teste de aptidão vocacional para contratação de novos funcionários

1 comentários

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamentode contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamentode auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiversaído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem servistos ou ouvidos, então mande-os para o congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma m*rda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a se chamarem de companheiros, nem contrate e mande embora logo, antes que eles criem um sindicato.

As maiores ilusões de ótica

0 comentários

Número 1

Ilusão de Blivet

pic-blivet-tm.jpg

Essa imagem é uma figura indecifrável, uma ilusão de óptica e um objeto impossível de ser feito.É impossível saber se a terceira perna pertence a outras duas ou não.

Número 2

Efeito Bezold

bezold-effect-tm.jpg

O Efeito de bezold é uma ilusão de óptica, assim nomeada, depois que um professor de metereologia alemão, Wilhelm von Bezold (1837-1907), descobrir que um cor pode parecer diferente dependendo com que cores adjacentes ela está relacionada. Na imagem acima, o vermelho parece mais claro quando combinado com o branco e mais escuro quando combinado com o preto.

Número 3

Ilusão Parede de Bar

800px-cafe-wallsvg-tm.jpg

A ilusão de parede de Bar é uma ilusão de óptica, primeiramente descrita pelo Doutor Richard Gregory. Ele observou este efeito curioso nos azulejos da parede de um bar no fundo da Colina de St Michael, em Bristol.Esta ilusão faz as linhas horizontais retas paralelas parecerecerem tortas.Para construir a ilusão,ele alternou entre blocos pretos e brancos em filas cambaleantes.

Número 4

A ilusão de Chubb

chubbillusion-tm.jpg

A ilusão de Chubb é uma ilusão de óptica em que o contraste aparente de um objeto varia drasticamente, dependendo do contexto da apresentação.Texturas de baixo-contraste, cercadas por um campo uniforme parece ter contraste maior que quando é rodeado através de uma textura de alto-contraste. Isso foi descoberto e documentado por Chubb e seus colegas em 1989.

Número 5

Ilusão de Ebbinghaus

650px-mond-vergleichsvg-tm.jpg

A ilusão de Ebbinghaus é uma ilusão de óptica de percepção do tamanho relativo.Na versão mais conhecida da ilusão, são colocados dois círculos de tamanho idêntico perto um do outro, um é rodeado por um círculo grande enquanto o outro é rodeado por círculos pequenos; após isso, o primeiro círculo aparenta ser menor do que o segundo.

Número 6

Ilusão Espiral

597px-fraser-spiralsvg-tm.jpg

Essa ilusão também é conhecida como a do espiral falso,ou por seu nome original, a ilusão de corda trançada.Os segmentos de arco pretos sobrepostos parecem formar uma espiral; porém, os arcos são uma série de círculos concêntricos.

Número 7

Ilusão da Grade

232px-hermann-grid-illusionsvg-tm.jpg

Tente contar os pontos cinzas na imagem. Conseguiu? pois,é você não consegue. Essa ilusão,foi descoberta por Ludimar Hermann em 1870. Ela é caracterizada por bolhas cinzas”fantasmas” ,que aparecem na interseção da grade branca (ou de cor clara) num fundo preto.As gotas cinzentas desaparecem ao olhar diretamente para uma interseção.

Número 8

Ilusão de Hering

320px-hering-illusionsvg-tm.jpg

A ilusão de Hering foi descoberta pelo fisiólogo alemão Ewald Hering em 1861. As duas linhas verticais são retas, mas elas parecem serem entortadas para fora. A distorção é produzida pelo padrão forrado no fundo que simula uma perspectiva e cria uma falsa impressão de profundidade.

Número 9

Ilusão do Cubo Impossível

582px-impossible-cube-illusion-anglesvg-tm.jpg

O cubo impossível ou cubo irracional é um objeto inexistente que utiliza a ambigüidade da ilustração do cubo de Necker. Um cubo impossível normalmente é feito como um cubo de Necker no qual as extremidades são vigas aparentemente sólidas. Esta aparência sólida dar ao cubo impossível uma ambigüidade maior do que a do cubo de Necker. A ilusão faz com que o olho humano veja quadros bidimensionais como objetos tridimensionais.

Número 10

Ilusão Isométrica

simpleisomillusion-tm.jpg

Uma ilusão isométrica (também chamado de figura ambígua ou figura dentro/fora) é um tipo de ilusão de óptica caracterizada pela percepção dupla. Na imagem acima, as “lâminas” podem ser percebidas tanto voltadas para dentro, como voltadas para fora.

Número 11

Ilusão de Jastrow

333px-jastrow-illusionsvg-tm.jpg

A ilusão de Jastrow é foi descoberta pelo psicólogo americano Joseph Jastrow em 1889. Nesta ilustração, as duas figuras são idênticas, embora a debaixo (B) pareça ser maior.

Número 12

Triângulo de Kanizsa

300px-kanizsa-trianglesvg-tm.jpg

O triângulo de Kanizsa foi primeiramente descrita pelo psicólogo italiano Gaetano Kanizsa em 1955. Na imagem anterior, é percebido um triângulo eqüilateral branco, mas na verdade o triângulo não é desenhado.

Número 13

Caçador Lilás

400px-lilac-chaser.gif

Caçador lilás é uma ilusão visual, também conhecida como a ilusão Pac-Man. Consiste em 12 discos lilás (ou rosa), embaçados organizados em um círculo (como os números de um relógio), ao redor de uma pequena cruz preta com um fundo cinza. Um dos discos desaparece rapidamente (em 0.1 segundo), depois o próximo (0.125 segundo depois), e assim por diante, emsentido horário. Quando a pessoa encara a cruz durante aproximadamente 20 segundos, ela vê uma abertura que corre ao redor do círculo de discos lilás,depois um disco verde que corre ao redor do círculo de discos lilás, depois um disco verde que corre ao redor do fundo cinzento,então os discos lilás parecem ter desaparecido ou terem sido apagados pelo disco verde.

Número 14

Ilusão de Movimento

800px-anomalous-motion-illusion1-tm.jpg

Uma ilusão de movimento é um tipo de ilusão de óptica na qual uma imagem estática parece estar movendo devido aos efeitos cognitivos de contrastes de cor interativos e de sua posição.

Número 15

Cubo de Necker

400px-necker-cubesvg-tm.jpg

O cubo de Necker é um desenho de linhas ambíguas. É um desenho de um cubo em perspectiva isométrica em que as extremidades do cubo são desenhadas como linhas paralela. Quando as duas linhas se cruzam,não é possível identificar qual é sua frente e qual é seu verso. Isto faz a imagem ser ambígua; podendo ser interpretada dois modos diferentes. Quando uma pessoa encarar o quadrado, parecerá que ele fica virando de um lado para outro entre as duas interpretações válidas.

Número 16

Ilusão de Orbison

225px-orbison-illusionsvg-tm.jpg

O retângulo e o quadrado interno parecem torcidos na presença das linhas radiando. O fundo nos dá a impressão de que há algum tipo de perspectiva. Como resultado, o nosso cérebro vê a forma torcida. Esta é uma variante das ilusões de Hering e de Wundt.

Número 17

Ilusão de Poggendorff

302px-poggendorff-illusionsvg-tm.jpg

A Ilusão de Poggendorff é uma ilusão de óptica que envolve a percepção do cérebro da interação entre linhas diagonais e extremidades horizontais e verticais. Ela Ganhou esse nome depois de ser descoberta por Johann Poggendorff (1796-1877), um físico alemão, em 1860. Na imagem acima, a linha reta preta e a linha vermelha são obscurecidas por um retangulo cinza. A linha azul,ao invés da vermelha, parece ser o segmento da reta preta,o que não é verdade, como pode ser visto na segunda figura.

Número 18

A Ilusão de Sombra de Adelson

same-color-illusion-tm.jpg

A imagem mostra o que parece ser um tabuleiro preto e branco com um cilindro verde descansado nele e o cilindro lança uma sombra diagonal no meio do tabuleiro. Ailusão acontece porque os pontos “A” e “B” tem exatamente a mesma cor cinza. O ponto “B” não é mais escuro como aparenta ser.

Número 19

Ilusão branca

white-illusion-tm.jpg

A Ilusão branca é uma ilusão de óptica que ilustra o fato de que a mesma cor pode extrair percepções diferentes de brilho em contextos diferentes. Note que embora os retângulos cinzas sejam todos de cor igual, o retângulo visto em contraste com as faixas escuras parece mais luminoso do que o outro visto em contraste com as faixas luminosas.

Número 20

Ilusão de Zöllner

480px-zollner-illusionsvg-tm.jpg

Nesta figura as linhas pretas parecem não ser paralelas, o que não é verdade, pois elas são paralelas. As linhas mais curtas estão em um ângulo, e às linhas mais longas estão em outro. Este ângulo ajuda a criar a impressão que o fim das linhas longas está mais perto de nós do que o outro fim. A ilusão de Zöllner é causada por um impressão de profundidade.

Fonte: namosca.brogui.com/

50 COISAS QUE OS HOMENS TEM QUE SABER SOBRE AS MULHERES

0 comentários

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Sacanagem

0 comentários

curiosidades...

0 comentários

» Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

» Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

» A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

» O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

» Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

» Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)

» O crocodilo não consegue mostrar a língua.

» A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

» Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

» A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

» A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)

» O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")

» Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)

» Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

» O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço pessoas assim...)

» E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!

0 comentários

Um menino de quatro anos, no banho, examina seus testículos. Ele pergunta à mâe:
- Manhê! Isto é o meu cérebro??
E a mãe:
- Ainda não, filho.

0 comentários

Em um cinema ao ar livre, o sujeito vê um cara com um cachorro que ri muito do filme. Espantado, fala com o dono do animal:
- Estou impressionado! Seu cachorro não pára de rir do filme!
Eu também estranhei, porque ele detestou o livro.

RAPIDEZ

0 comentários

Três meninos conversam:
- O meu pai é muito rápido: é PILOTO de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
- O meu pai que é rápido: é PILOTO de jato e demora três horas pra ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos:
- Seus pais são umas lesmas, comprados com o meu: ele é FUNCIONÁRIO PÚBLICO. Sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

socorro

0 comentários

procurotécnicoqueconsertebarradeespaçodetecladoestragada

Curiosidades

0 comentários

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

"Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. Daí a origem da palavra chula: FUCK.

'Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.

Daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

... vivendo e aprendendo... falemos palavrões e muito, mas com conhecimento
e cultura ...

E o Bicho ta pegando

0 comentários

Um inseto do tamanho de um grão de arroz poderá ser o responsável por transformar as florestas da América do Norte em gigantescas fontes de dióxido de carbono, o mais importante gás ligado ao aquecimento global. Um novo estudo indica que o besouro em questão, ao se multiplicar descontroladamente e matar árvores, alteraria um bocado -- e para pior -- a interação entre as matas do Canadá e o clima da Terra.

A afirmação parece catastrofista, mas se baseia nos dados mais recentes sobre a ação nefasta do besouro Dendroctonus ponderosae, que afeta várias espécies de pinheiros nas regiões mais frias e montanhosas da América do Norte. Na Colúmbia Britânica (sudoeste do Canadá), o surto atual de multiplicação do bicho é dez vezes pior do que todos os outros eventos do tipo registrados até hoje. E, levando em conta o aquecimento projetado para a próxima década, a tendência é que a situação fique mais grave ainda.


A estimativa foi feita por uma equipe de pesquisadores capitaneada por Werner Kurz, do Serviço Florestal Canadense, e deve ser publicada na edição desta semana da revista científica "Nature". O trabalho é assustador por demonstrar claramente um dos temidos "feedbacks positivos" -- efeitos colaterais do aquecimento provocado pelo homem que tendem a intensificá-lo ainda mais nas décadas vindouras.

Vermelho-morte

Apesar de pequeno, o Dendroctonus ponderosae é capaz de levar um pinheiro adulto à morte com facilidade. O bicho parasita o floema, parte do sistema vascular da planta que carrega sua seiva. Ao botar ovos nessa região e se alimentar da camada abaixo da casca da árvore, os bichos se multiplicam de tal maneira que acabam com a circulação de nutrientes nos pinheiros. Restam apenas grandes áreas avermelhadas de floresta -- as árvores mortas acabam assumindo essa cor.

Foto: Natural Resources Canada/Divulgação

Sony - Tela de OLED com 0,3 mm, de expressura

0 comentários



Difícil de acreditar, mas é verdade. A sony havia lançado uma tela OLED ultrafina de 3 mm. A Sony XEL-1, lançada ano passado, havia praticamente posto fim à guerra por uma tela OLED ultrafina.
A nova tela, apesar da pequena espessura de 0,3 mm, é capaz de uma resolução de 960×540 pixels. Outros detalhes ainda não estão disponíveis e estima-se que dentro de dois ou três anos a tela esteja no mercado.
Mesmo com essa espessura, essa tela já não é a mais fina do mundo. A própria Sony tratou de anunciar uma tela OLED de 3,5 polegadas, resolução de 320x220 e espessura de 0,2 mm.
Dessa forma, podemos esperar para os próximos anos uma tela sem espessura. E, seguindo a lógica atual de diminuir o tamanho e aumentar o preço, esse monitor sem espessura custará cerca de US$ ∞.00 (não, não é um '8' deitado, é o símbolo de infinito mesmo...)

Fonte:hostx

Banheiro público transparente!

0 comentários

Do lado de fora, o vidro é todo espelhado e ninguém vê nada do que acontece lá dentro...Mas do lado de dentro, é todo transparente e
dá a impressão de que você está fazendo suas necessidades em público!

Você usaria um banheiro transparente desses?


Colêtania de vídeos retardados

1 comentários

Tem jeito pra tudo

0 comentários

PC para adolescentes

0 comentários

Filmagem do Parto

0 comentários

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.

Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.

As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...

Alcancei um sapato no chão e joguei na f.d.p.!

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim sem assisti-lo. Eu pago o reembolso. E depois, a cerveja.

Reflexão do dia

0 comentários


Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Frutos da imaginação

0 comentários

<

Rapidinhas

0 comentários

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes, Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Diferenças entre Homens e Mulheres

0 comentários

Apelidos

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Dinheiro

Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.

A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera

A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!".

Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".

Astronomia

0 comentários

Um dia um cara passeava na rua tranqüilamente quando um outro homem grita para ele:

- Fale astronauta!

E o homem não entendeu e começou a pensar :

- Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vaca, a vaca é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de corno!

Atenção!

0 comentários

Foi confirmado pela Globo, Sbt, Record, Isto é, Exame, Cnn e pela mãe diná:

A partir de Janeiro, o Orkut, o MSN, o Google, o Kazaa, o Norton, o Word, O Linux o Excel, o Powerpoint, o Outlook, o Yahoo messenger, a sua impressora,o bill gates, o teclado, o papel de parede, o seu E-mail, a Lixeira, o Painel de controle, o Meus locais de rede, o photo shop, a ajuda do windows, o windos update, o windows media player, o Bloco de notas, o Google, o Yahoo, o CADE, o Mercado Livre, o Menu Iniciar do Windows, a seta do mouse serão pagos.

Mande essa mensagem para 148 pessoas da sua lista, aperte a tecla F13 e logo em seguida aparecerá uma mensagem com Oompa loompas dançando arrocha dizendo que você poderá contInuar usufruindo todos esses serviços de forma gratuita.

OH NOES! Estou fazendo minha parte heim!

Teste de Q.I.

0 comentários

1) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A) 116
B) 99
C) 100
D) 150

* VOU PULAR ESTA

2) EM QUAL PAIS É FABRICADO O CHAPÉU PANAMÁ?

A) NO BRASIL
B) NO CHILE
C) NO PANAMÁ
D) NO EQUADOR

* VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS

3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A) JANEIRO
B) SETEMBRO
C) OUTUBRO
D) NOVEMBRO

* PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS

4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A) EDER
B) ALBERT
C) GEORGE
D) MANOEL

* EU PULO

5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO PACÍFICO, TEM SEU NOME TIRADO DE
ANIMAL?

A) CANÁRIO
B) URUBU
C) CACHORRO
D) RATO

* VOU PEDIR AS CARTAS

6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A) 25
B) 30
C) 31
D) 29

* VOU PARAR, PODE ENTREGAR O OURO.

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA CONFIRA AS RESPOSTAS CERTAS ABAIXO :

1) A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS DE 1337 A 1453.

2) O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

3) A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.

4) O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITORIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.

5) AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É INSULARIA CANARIA, QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.

6) ESTA SIM DUROU 30 ANOS, DE 1618 A 1648. ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA!

Reflexão do dia

0 comentários

O Importante é morrer com saúde.

O Deus Google

0 comentários

Sem perceber, eletricista passa dia com faca cravada nas costas

1 comentários

Os russos estão acostumados a beber para se aquecer no frio e esquecer o estresse do trabalho. Dessa vez, porém, um homem ficou tão insensível que não percebeu que havia sido esfaqueado nas costas por um colega. Ele passou quase um dia inteiro com a faca cravada nas costas.
Os jornais "Komsomolskaya Pravda" e "Gazeta" publicaram o caso do eletricista de uma fábrica da cidade de Vologda, ao norte de Moscou, que foi apunhalado pelo segurança da empresa durante uma discussão. Os dois já estavam bêbados.
O homem, Yury Lyalin, de 53 anos, desmaiou na fábrica, acordou na manhã seguinte e queria trabalhar. Mas foi mandado para casa pelos seus chefes por causa de seu estado alterado. Ninguém notou a lâmina de 15 centímetros ainda cravada entre seus ombros.
Lyalin seguiu para casa, perdeu o ponto do ônibus que tinha de descer, deu uma paradinha para comer, decidiu descansar um pouco e só foi alertado sobre a faca em suas costas quando a esposa o acordou, horas mais tarde.
“A faca entrou em tecidos moles e por pura sorte não atingiu nenhum órgão vital", disse o médico que o atendeu, Victor Belov. Lyalin filosofou sobre o episódio: "Nós bebemos juntos. Coisas acontecem quando você bebe", disse. O colega de trabalho será processado por agressão.

Fonte: Conta outra

Imagem forte

0 comentários


Entrei em estado de choque, quando vi isso...

Você sabe o que o coelhindo da Páscoa faz durante o resto do ano?

0 comentários

APRENDENDO A VIVER

0 comentários

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Pessoas com muita sorte

0 comentários

Coisa estranha

0 comentários

Qualquer semelhança é mera coincidência!

0 comentários


Coisas que se atraem

0 comentários

a.. Mãos e seios
b.. Olhos e bunda
c.. Nariz e dedo
d.. Pobre e funk
e.. Mulher e vitrines
f.. Homem e cerveja
g.. Namorada bonita e amigo traira
h.. Queijo e goiabada
i.. Chifre e dupla sertaneja
j.. Namorado gostoso e amiga vagabunda
k.. Carro de bêbado e poste
l.. Tampa de caneta e orelha =B
m.. Moeda e carteira de pobre
n.. Tornozelo e pedal de bicicleta
o.. Jato de mijo e a tampa do vaso
p.. Leite fervendo e fogão limpinho
q.. Velho ou pobre e show do milhão
r.. Dedinho do pé e ponta de móveis
s.. Camisa branca e molho de tomate
t.. Tampa de creme dental e ralo de pia
u.. Café preto e a toalha branca da mesa
v.. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
w.. Chave trancando a porta e telefone tocando
X.. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
y.. Corinthians e favela
z.. E por ultimo: Mau humor e segunda-feira!

503 Jogos de Atari + Emulador

1 comentários

Olha aí que belezóca! Quem hoje tem de 20 a 30 anos e nunca teve um desses levanta a mão... Horas e horas de pura diversão consolidados em apenas um joystick (pau-da-alegria) com apenas um botão para estuprar seus inimigos. Não se enganem amigos, se você não teve um Atari provavelmente teve um Dactar, CCE, Cromax, Dynacom ou algum outro genérico, mas foda-se a diversão era garantida do mesmo jeito.

O mais legal de ter-se um Atari era justamente porque existiam jogos de todos os tipos, você pensava em um jogo e pluft! uma semana depois já estava nas lojas algo parecido e hoje ganha disparado dos consoles pois nunca um hardware teve tanto jogo produzido para tal, óbvio que foi por isso que a Atari levou a primeira quebra financeira em meados de 80 e 90, justamente porque eram tantos jogos... mas tantos jogos que eram produzidos, não só pela Atari mas sim por outras empresas e inclusive a molecada na garagem, que houve uma overquota assim abalando financeiramente e até falindo muitas empresas.

Lembro-me muito bem, eu era um mero mancebo e bebedor de leite em meados de92 quando estava jogando o famoso Keystone Kapers ou vulgo "Pega-Ladrão" ou "Jogo do Supermercado" enquanto as duas vizinhas que moravam ao lado direito de minha casa ficavam na janela torcendo por minha luta contra o bandidão que vivia me dando o distempero naqueles elevadores e escadas rolantes. Simmmm vale ressaltar que ao menos no Brasil, a moda de criar neologismos envolvendo os nomes originais dos jogos era muito interessante, além de "Policia e Ladrão", "Jogo do Supermercado" já ouvi pérolas como "O jogo do Didi na Mina", "Jogo do Mergulhador" e dentre outros.

O pacote a seguir contém 503 jogos de Atari e já vem seládáço com o Emulador portanto não é Remake ou qualquer outra versão para computador, é o original mesmo.

Para jogar, basta clicar no Stella.exe e correr para o abraço.

Controles: F1: Select; F2: Start; Cima, Baixo, Direita, Esquerda e a barra de espaço é o botão maroto e único.

Baixe Merda 503 Jogos Atari - [Download] (2Mb)

Tabela de graduação de macho

0 comentários

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas naturais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > GAY IRRECUPERÁVEL

14 BIS

0 comentários

Carta de Dispensa Militar

0 comentários

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar obrigatório.

“Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar, baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.”

A piranha sereia

0 comentários

Batman Bin Suparman

0 comentários



Animais Bêbados de Amarula

0 comentários

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade

0 comentários

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: te acordei ?
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. “ Uma noite e tanto “ significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz “ vamos subir e fazer amor “, e você responde : escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas !
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. “ Funcionou “ significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. “ Que sorte ! ” significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista

Para Ser Educado no Trabalho:

0 comentários

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Claro que isso não me preocupa.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicaçãointerna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CU E RASGA!
Usar: Por favor, refaça o trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.

No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Que pena que está sendo feito dessa maneira.

No lugar de: ESTA PORRA TÁ INDO PRA BOSTA.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.


Vocês se lembram disso?

0 comentários

As várias faces do Metal !!!

0 comentários

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Fonte:Whiplash

29 sites úteis

0 comentários

01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco. www.gastarpouco.com

02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php

03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br

04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp’

05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br

06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
http://www.infraero.gov.br/voos/index.aspx
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp’

08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br

09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp

10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta

12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br

13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html

15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com

16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br

21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com

22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html

23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br

26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS – De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com

27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm

28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediários:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp

29 .. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

Fonte: zinezi

Falando difícil

0 comentários

Coisas úteis que você pode fazer com o seu PC

0 comentários


Excesso de tecnologia leva internautas à defesa do dia off-line

0 comentários

Parece até brincadeira, mas a coisa é seria mesmo, hoje em dia passamos tanto tempo ligados a dispositivos que nos levam ao mundo virtual que não ficamos desconectados tempo algum e isso é um grande problema, pois nem percebemos que estamos desligados do mundo real. O mundo virtual nos domina, eu, á uns dois meses o tempo que eu não estava trabalhando era todo para ficar navegando Internet e este é um vicio como outro qualquer. Então devido ao tempo excessivo que ficamos conectados os profissionais da computação estão organizando um "dia mundial off-line", marcado para o dia 3 de maio. Denis Bystrov e Ashutosh Rajekar, os responsáveis pelo projeto, até criaram um site, o Shut Down Day, para poderem divulgar o movimento Apesar de esse ser um movimento organizado, outros internautas já descobriram, sozinhos, que precisam tirar férias da tecnologia. Sharon Sarmiento, por exemplo, viu que era hora de se desconectar quando até seus sonhos envolviam posts de blogs e mensagens instantâneas. Já para Ariel Meadows Stallings, as horas gastas no universo virtual a fizeram sentir como se tivesse passado por um coma alcoólico.

As duas internautas e também os responsáveis pelo projeto Shut Down Day são adeptos de uma filosofia segundo a qual os usuários da tecnologia, viciados em internet, usuários maníacos de Blackberries e remetentes compulsivos de mensagens instantâneas devem retomar o controle de suas vidas ousando se desconectar -- nem que por apenas um dia.

"Acredito que exista alguma porção de nós onde exista o bom senso, que nos faz parar e pensar que as coisas foram longe demais e que vivemos conectados em excesso", disse Sarmiento, dona de uma empresa virtual e blogueira profissional, no Alabama. "É como se nossas cabeças fossem em milhões de direções diferentes ao mesmo tempo. Assim, reservar um dia para ficar completamente desligada de qualquer força tecnológica permite que recuperemos nossa conexão com o mundo real", disse ela.
Fonte: Globo.com

Para descontrair

0 comentários


Eu tinhala em casa dez garrafas de cachaça das boa. Mas, minha mulher obrigou-me ajoga-las fora.

Peguei aprimeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei asegunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei aterceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei aquarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei oquinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garra fora.

Peguei asexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétimagarrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei nocopo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei anona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimocopo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...

Livre-se do vício com acupuntura!

0 comentários


Tente fumar um cigarro desses!

Curso de Formação de Maridos

0 comentários

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Oração da cachaça

0 comentários

Piadas Sem-Noção (essas são de doer)

0 comentários

Um menino chegou na padaria e perguntou :
- Tem pães ?
E o padeiro respondeu :
- Nães !!!
E o menino :
- há !!! então Tchães !!!

O menino foi na padaria e pediu pro padeiro:
- Me dá 2 kilos de gasolina
padeiro: nós só temos pneus firestone...
menino: então me dá suco de tomate... naum me importo mesmo... minha colher é azul...

A mãe do saci chegou pro saci e disse:
-Filho vai na venda e compra um quilo de farinha rápido, vai num pé e volta no outro.
E o saci foi e nunca mais voltou.

Dois submarinos jogando truco no fundo do mar.
Passa um ovo frito nadando ao lado. Um submarino pergunta:
- Aí ovo, quer jogar também?
- Não tenho que ir cortar o cabelo.

PQP

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

0 comentários

Fonts para download

0 comentários