Mulher no volante

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Como é difícil cantar uma loira!

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(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Diferença entre homens e mulheres

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PROPAGANA PARA MACHO

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Diferença dos sexos

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CINEMA CULT

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ZUMBIS NAZISTAS

Para quem trabalha na Biblioteca...

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CLAUDINHO, O POLÍTICO GAGO

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Feliz Natal a todos...

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Para os apaixonados

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Economia Bizarra

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Anúncios Bizarros

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Noticias bizarras...ou não.

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Comercial muito criativo

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Frase do dia

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“Sei que você acredita que entende o que acha o que eu disse, mas não tenho certeza se você percebe que o que você ouviu não é o que eu quis dizer”.

Kit da Felicidade

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Flagras Engraçados

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Moto Irada

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Curriculum com foto

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Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.


Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

As Últimas Frases

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- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

- Pode subir que agüenta mais um...

- O que acontece se eu apertar este botão?

- Vou riscar um fósforo...

- Não levo desaforo para casa!

- Esse vai passar perto!

- Deixa comigo...

- Não puxe o piiiiiino!

- É uma cirurgia simples...

- Você não é homem para apertar o gatilho!

- O que não mata, engorda!

- Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

- Vou te denunciar!

- Pode falar, doutor, é serio?

- Este avião está descendo muito rápido!

- Agora só falta um... Buraco? Que buraaaaaaaaa...

- Atchim! (dentro do armário)

- Vai que dá!

- Por aqui é mais rápido.

- Não se preocupe, eu sei nadar...

- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

- Ou vai ou racha!

- Fique calmo, vai acabar tudo bem!

- Não vem vindo carro não, pode ir...

-Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

Padrão de Quilometragem

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Comum as pessoas dizerem : "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos. O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
-"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

Muito idiota

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Contrato Vencido

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Acabando com o casamento

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Julian Beever e seus desenhos

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Criatividade

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Sincronismo

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Como Matar Uma Barata

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Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo. Primeiro vamos precisar de:

1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal;
3) encha a tampa de garrafa comcachaça;
4) deixe o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção
axial da tampa;
5) coloque a pedrinha atrás do palito;

O processo é simples. A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar e:

- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Adrojunior

Ursos

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Cantando e caindo

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Será que ele conseguiu?

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MONOGLOTA POLINÍVEL

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Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor:
*A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores,filósofos, etc.
*A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
*E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic).
O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ..(hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Texto enviado por Cecília

Sombras (incrivel)

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video

Russo se pendura no 16º andar para consertar ar-condicionado

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A publicação britânica “Daily Mail” divulgou uma imagem que flagra um russo pendurado fora da janela, no 16º andar, para consertar seu ar-condicionado. Isso sem rede de segurança ou qualquer equipamento que pudesse protegê-lo de uma queda. “Com sorte o aparelho agüentou seu peso e ele conseguiu voltar para dentro sem cair”, diz o texto que acompanha a foto. A publicação não especifica a região da Rússia ou a data do flagrante.

Navegando em ambiente 3D

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Usando o site Exitreality, você pode navegar pela web em ambiente 3D, para poder visualizar os sites em 3D é preciso instalar um plugin disponivel no proprio site.

Com esse site é possivel visualizar imagens, videos e links em 3D, mas como ainda esta em desenvolvimento tem algumas limitações como textos que ainda sao impossiveis de ler.

Confira como ficam os sites visualizados em 3D:






Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

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1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

As piores do universo

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Acho que isso deve doer muito

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